impuntual hasta pa salir en el blog

Cuando te gjegalan un bloj,
te gjegalan la obligación de actualizaglo,
te gjegalan un gjato pensando en que cojones escgribig,
es como cuando te gjegalan un bag,
te gjegalan cientos de cegvezas,que no vas a oleg, pego que vas a pgepagarg,
miles de hielos que echag en las copas que otgros bebegan,y que encima algunaj te toca invitag
y pog no hablag de las meadas que te gjegalan la simpática tagea de fgegag,
pog que un secuaz boggacho, es un pistolego con mala puntegia, (y peog folla)
y cuando te gjegalan una tienda de ogdenadoges,jodeg!
te gjegalan un puto consultogio infogmático 24 hogas, ¡me cago en la puta!
y cuando te gjegalan un bote de gomina...

¡A ver como ostias se llega puntual a los sitios con tanto gjegalito!

Felicidaz secuaz

Un verdadero secuaz no es rebelde, ni aventurero, ni nada de esto. El mayor compromiso que puede adoptar, es dejar de entrar en algún bar por no estar conforme con el trato recibido.

El secuaz es alguien capaz de ser feliz con poca cosa, y pa muestra éste botón. ¿Que secuaz no desearía que se detuviese el tiempo para siempre, si se encuentra en la situación de la foto?

Un sofá... y un whiski... ¿para que más? ¿Unas patatitas quizás?¿Una tele enfrente con furgol? ¿o una porno?
Pues eso. Que según la ideología secuazil no vale la pena complicarse la vida con inquietudes ni con monsergas. Y el sexo es muy cansado, se suda, deja olor... Demasiados inconvenientes pa un gustico de medio minuto.
Paz hermanos secuazes, Paz.

Versículos

La carrera eclesiástica de este secuaz duró muy poco, el señor cura no permitió que prononunciara el sermón. Pero, ¿que quería contarnos monseñor?.

Tras una ardua tarea de investigación, Pipas y fanta ha tenido acceso al contenido de esas palabras de las que fuimos privados de escuchar. Decía así:

"lectura del libro de la Antoñita y sus Secuazes, capítulo 5 versículo 8. En aquel tiempo... he comprao unas bocinas que suenan de puta madre. También he traído petardos, arroz, pétalos, confetis, rollos de papel higiénico... vamos que me lo he currao. Además tengo sed. Así que, o nos damos prisa con las fotos, o me pongo a dar ostias de las de verdad, que hay que ir a tomar unas cañas, y empezar a reventar tímpanos de una puta vez. Cojones"

Amen

Secuaz abstemio

Sería difícil demostrar, que el único secuaz que no bebe es el que aparece con la lengua fuera. Además, no ha perdido su cabellera y mantiene el vientre plano pese a ser una piraña cuando se acerca la hora de la comida. Con todos estos condicionantes en contra, ¿como consigue retener el carné secuazil?. La solución a este enigma la encontramos en su capacidad ilimitada para hacer el gilipollas como el mejor de los secuazes mamaos. Otra explicación sería que el muchacho debió caer en el caldero del calimocho cuando era niño. Como Obelix. O mejor pensado, y dado que el secuaz es un pelín exquisito, en un caldero de Cardhú de doce años.

Very Important Psecuaz

Buscando en el baúl de los recuerdos alguna foto del más charro de los secuazes, digna de aparecer en Pipas y Fanta, solamente he encontrado ésta.

El secuaz en cuestión, sufrió un mal de ojo tremendo poco antes de casarse (como si lo de la boda no fuera ya suficiente maleficio): cazó un jabalí con el parachoques de su coche, lo embistió una vaquilla en su despedida, y para rematar, pasó una noche en urgencias tras clavar las tochas en el asfalto, en una de sus últimas farras.

Sabíamos que el secuaz era un hombre importante, pero no tanto como para que le dedicaran una estatua gigante en el paseo marítimo de Vigo, como contemplamos asombrados, Tinajas, Gran jefe Mahou y respectivas, (cuando él jefe Mahou se dedicaba a colocar grúas por aquellas tierriñas).

Como la dirección de Pipas y Fanta tiene constancia de que el secuaz sabe de la existencia de este blog, rogamos que deje por un momento sus ocupaciones en el ministerio de economía (o como se llame el merendero donde gana el pan de sus nenas) y aclare como consiguió tan grande honor.

PD: Es posible que al que realmente embistiera la vaca aquel día, fuera al Niño de la póliza, pero pa que esta historia quedara bonita, ha sido necesario contarla asin. Disculpen.

Paleosecuazes

Comentado ya el nacimiento de la era secuazil, nos queda la duda de... ¿que había antes?¿Paleo-secuazes? ¿proto-secuazes?, ¿neandertal-secuazes?Hubiera lo que hubiera, ya tenían bastante clara su misión en la tierra, como se ve en la foto. Después se le irían aclarando también otras cosas.

Sigamos con la foto, (que por cierto, es de la expo´92 de Sevilla): la dirección de Pipas y fanta ha contactado recientemente con el secuaz emigrante de la palmera en la camiseta, informándole de la existencia del blog para que deje algún saludete si le apetece, y nos cuente como le va en su nuevo destino (Estepona), si echa de menos las guaguas y tal y tal. El de la izquierda no debe saber nada, andará comprando fragonetas, y el agachao del medio... ¿que decir de un secuaz tan efímero? La foto presagiaba su hundimiento en la plantilla secuazil. Creo que fue uno de los privilegiados que probó el chupito de "Khokho". Recemos un "yo pecador" a Benedicto para que nos absuelva de aquellos pecados.
PD. De los dos secuaces no comentados ya os encargaréis vosotros.

Bautismo secuaz

El secuaz de la foto ha tenido el detalle de mandar una postal desde Irlanda que podeis ver en lossecuaces.tk. Promete algo de unas birras que ya le recordaremos.
Hemos de recordar que Los secuazes como tal fueron bautizados por él, en uno de esos torneos deportivos en los que nos apuntamos para dar algo más de pena si cabe, al resto de la humanidad. Lo importante es participar que dijo el sabio.
En aquellos tiempos, el ahora trabajador del metal, se dedicaba a marcar paquete como socorrista en una piscina que estaba a tomar por culo, y cuyo dueño, tenía la graciosa idea de organizar torneos deportivos. No contentos con hacer el ridículo con el kaos team, los hasta entonces presecuazes fueron inscritos por el chulipiscis de los cojones, ganando un total de 0 a 1 partidos en varias temporadas. Lo único positivo por decir algo, fue el bautizo de LOS SECUAZES, con que nos inscribió el del bañador prieto, un equipo de humoristas del balón que no conocían la vergüenza, ni propia ni ajena. El momento cumbre de su espectáculo fue el día despues de la boda del secuaz relojero-ciclista, (el mismo que en este blog, tasa en 20 € su compañía por una noche). Aquel día de postbodorrio, el público se rindió a los secuazes, animándolos cada vez que alguna zapatilla secuaz y el balón "parecía", que podían tomar contacto. La estrategia de dar tanta pena (deportiva) había dado su fruto.